我是GAY (《永夜》同志篇)
F卷 冬之藏（下）
第二天一早，颜扔下一句“忘了我吧”，头也不回地走了。如他当初来时一样快捷。唉，颜，就是不做伴侣，还可以做朋友嘛。你就这么讨厌和我在一起？我是说错了话，可不是已向你道歉了吗？究竟你为什么要离开我？在我还一点心理准备都没有时，你就突然之间离我而去了。究竟是为什么？为什么？
我在万分痛苦之余，苦苦寻觅着答案。虽然他确实从未骗过我，但那是从前的他，现在的他不是已经变得像另外一个人一样了么？所以一定还是因为革！是啊，革有那么多的优点，颜还是有眼光的。我一个穷打工仔，拿什么跟人家比？感情？用我穷得只剩下的唯一的感情？呵，真是可笑！先知不是早说给我听过了吗？只有如我一样的傻瓜才相信“夏雨雪，天地合，乃敢与君绝”的誓言。颜是一个不重感情的人，我不是早就看出来了吗？明明知道，却还指望与他白头偕老，我真是傻到家了！可笑当初我还一直笑他傻。平，你真是个超级白痴！
坐在公园的长椅上，我想得头都大了。“哦/算了吧/就这样忘了吧/该放就放/再想也没有用/傻傻等待/他也不会回来”，草丛中那个精致的小喇叭中小齐低吟着劝道，但思绪却停不下来。颜，难道你真的俗得看中了人家有钱有事业？不，你不是这样的人！那只能是他的魅力迷住了你的双眼了。不过，如果你真的爱革，而且革也是真心对你，那——那我就祝你们快乐幸福！只要你快乐，我情愿孤单一辈子！
我去向革——我的情敌——不，应该说是接班人辞职，要告诉他要善待颜，却碰到颜也在那儿。看见我，他还故意亲了革一下！
我不能再忍受，立刻转身逃出了公司。啊，颜，你都伤我够深的了，为何还要再在我的伤口撒上一把盐呢？我真的变得如此让你讨厌？你真的是这样的一个人？不会的，不会的！你是另有苦衷的，是不是？那你的苦衷又是什么呢？为何不告诉我？
我昏昏沉沉地走在回家的路上，吃尽了司机的白眼。“有爱情还要面包，有房子还要珠宝”。是哪家的音响正在大声地唱？靠！该死的破音响！该死的老破歌！连你们都在不失时机地耻笑我么？我恨不得一脚把它们踹个稀巴烂！不过，唱的也对，我当初不也对颜引用过它吗？哈哈，平啊平，你真应该到奥运会上去拿射箭冠军了！
我推开门。以前常常有颜从里面一跃而出，用温暖的怀抱迎接我。可如今……
我走进去。屋子里每一件家什，每一个角落，甚至每一缕空气都在用悲哀的、指责的眼光看着我。我喘不过气来，晚饭也懒得吃，和衣躺在了床上。
以前，和颜共枕，总嫌日长夜短。现在夜却一下子长了许多，似乎没个尽头。空荡的枕边也是漫无边际。我经常辗转到半夜才蒙胧睡去，经常梦到和颜在一起的日子：雪花翻飞的冷天，我们在暖暖的火炉边一边烤火，一边倾听“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收集点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊”；春暖花开时节，在绿草如茵的小山岗上，我头枕着他的大腿，惬意地听他为我念“如果你是朝露，我愿是那小草；如果你是那片云，我愿是那小雨”；梦见……梦见……到最后，一切的一切，都复如烟一般悄悄聚拢来，融为一阵轻灵舒缓，如同来自天际的歌声：
忘不了/忘不了/忘不了你的错/忘不了你的好/忘不了雨中的散步/也忘不了那风里的拥抱/忘不了/忘不了/忘不了你的泪/忘不了你的笑/忘不了叶落的惆怅/也忘不了那花开的烦恼/寂寞的长巷/而今斜月清照/冷落的秋千/而今迎风轻摇/它重复你的叮咛/一声声忘了/忘了/它低诉我的衷曲/一声声难了/难了/忘不了/忘不了/忘不了春已尽/忘不了花已老/忘不了离别的滋味/也忘不了那相思的苦恼。
常常早上醒来时，我的眼角都还挂着泪，枕巾也湿了一大片。新的一天对我来说并没有什么新的意义。我已没有了现在和未来，只有过去。我就像一只作茧自缚的蚕，把自己用记忆重重包裹着。我不要醒来，不要破茧成蝶。直到有一天，被人烫死在茧里。我要让有着明媚双眸的缫丝女工把我的回忆完整地抽下，让有着灵巧双手的纺织女工把我的相思织成五光十色的彩绸。
我的天空如此灰暗。但偶尔也有流星滑过，带来一丝光明：我要去打拚，我一定要成功！困难很多，人生很短，但我一定要把颜赢回来！
“星星之火，可以燎原”。我准备到南方大城市去开创事业。
就在这时，母亲来了。
母亲很高兴地告诉我她已知道颜和我分手了。我惊叹长舌妇们的舌如此之长。可我的回答再次让她绝望。我告诉她，就算颜以后再也不理我了，我也不会忘了他。我爱他就像她爱父亲，是一辈子的事。这一生世，我是不会和女人结婚的。
幸而母亲不是一个泼妇，不会用寻死什么的来吓唬我。她只会哭，小声地哭。她一边拿手帕擦眼泪，一边说：“平儿，你怎么可以这样呢？那个男孩对你就那么重要？何况他现在已离开你了，你还等他干什么？他值得你为他守一辈子吗？天哪，你怎么可以喜欢一个男人呢！”
是啊，我怎么就这样喜欢颜呢？他无情地离开我，当着我的面亲吻革来伤害我，可我竟一点恨他的意思都没有，心中除了思念，就是对他的担心，对他的祝福。我是怎么了？我怎么了？
母亲终于决定不再管我这方面的事了，临走时，反复叮嘱我到了南方要好生照顾自己，要记得打电话给父亲，说父亲其实是最爱我的。车来了，我扶她上去找个座坐好。她好像还想说些什么，犹豫了一下，最终还是没说出来。
车开动了，母亲从车窗探出头，说外面风大，让我快点回去。看着她风中的白发，满脸的皱纹和茫然的表情，我的泪不由下来了。我赶紧扭过头。“好男儿流血不流泪”，从小母亲就这样教育我。那时我是她的骄傲，她的全部。但现在，现在母亲亦失去了她生命之树上的第二只灿烂的花朵！啊，母亲，对不起，对不起！
我来到繁华的充满机遇的广州，在一家服装厂找了一份工作。我拼命工作，下班后放纵地喝酒。我要麻醉受伤的心。我恐惧没有颜在身边的黑夜，于是和许多男人做爱。但对他们我从不曾付出真情，顶多只当作“朋友的左手”。我把真情一点一点地储存起来。我总记得童年时的一幕：一个顶小的孩子，为了一辆漂亮的小汽车，一分两分地积攒着零钱。然后在一个阳光灿烂的午后，摔碎心爱的小泥猪，在满地的碎片中，认真地拾着滚得到处都是的硬币，一枚，两枚……终于地上一枚也不剩了，小小的口袋也已经快装不下了，才带着满怀的兴奋和希望，虔诚地捧到营业员面前……
啊，颜，我相信我们会有重逢的一天。那时，我也要像童年时所做的那样，摔碎记忆的扑满，把存在里面的真情虔诚地捧给你看。不管那一天是近在咫尺，还是远在天涯；也不管你是视若无睹，还是喜极涕零！
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