哥哥！抱抱我（33）
一切的恩怨是非，都如云烟一样散去，心也是伤痕累累，所有青春时代特有的元气，也大伤了一半，到头来，我还是孤身一人，所有的感情付出，到头来，都使我绝望，每次的伤害，都使我痛不欲生，我虽然渴望爱情，渴望真情，但我不敢渴求，或许我还没有碰到能伴我一生的人。今生，或许我会孤独一世。
大家都面临毕业找工作， 何静，毕业后，和舅舅去了新疆，走时。连一声招呼也没有打，我知道她恨我，这一生，我也无法弥补我对她的歉意，我知道我们或许没有机会见面了。她是我最对不起的人，我说不清，我对她做错了什么。我对她负债累累，是上帝这样安排！
那个我迷恋两年又和我保持距离的男人，我的中国画老师，他知道我就要毕业离开南阳。我们那天晚上坐在酒吧里说了很多，他打破了晚上不出来的习惯，我望着这个成熟迷人的男人，他身上的一切已经使我迷恋了两年了，我们无数次的做爱接吻，我和这个男人在相互慰藉中，度过了两年的无聊寂寞的光阴，虽然我没有得到他太多的怜惜。
但我的身体里，还留有他的精液，这已经足够。这说明我已经不只一次的得到过这个男人，这个男人也属于我过，这一生，我忘不了这个男人，或许，我们以后再也没有机会见面。我会思念他一生。
最后，他递给我了两幅中国画，他望着我，默默地说，这是你以前向我锁要的中国画，一幅梅花，一幅牡丹。我望着这个男人，眼睛里湿湿的，哥哥！你再吻我一下好吗？他在我额头上轻轻嗅了一下。我闭上眼睛感受着他轻柔的吻，顿时，泪流满面。
或许能够陪我一生的那个人还没有出现，或许，在这个圈里根本不会有真情，那我这一生永远的爱人不会出现，我不想伤心又流泪，我不知道这个圈里为什么那么使人绝望！为什么每个人都在自己伤害后，又都同样去伤害别人，每个人又说圈里没有爱情！或许是一种无奈，一种无能为力。
在我将要离开学校的头天晚上，我一个人在大街上忧郁地走着，手里提了一些水果，在一个店铺前，我又一次看见了那个咖啡馆的金莲姐，她正和一个30岁左右的帅气体面的男人从小汽车下来，他们暧昧地笑着，看起来关系密切，正走进一个5星级宾馆！
我一时很紧张！怕她看到我，我赶紧把头扭了过去。我又忍不住瞅了瞅这个风情的女人，当初是她用金钱诱惑了我，是她玩弄了我，也是我有生以来，第一个女人，我很悲哀，我的第一个女人就是一个老女人，我们的关系是金钱的威力的结果，每想到这，我就很痛！不是她！何静也不会那样恨我！是她才使我这样孤独，让我的所有亲密的人都离开我！抛弃我。
每想起这个老女人，我就羞愧的难以抬头，我恨她，我恨这个女人，不是她，我的阿彬哥怎么会离开我去广州？怎么会为了回来看我，而出了车祸！我时不时地怀疑我阿彬哥的死和这个老女人有直接的关系，她的好胜心理！她的嫉妒心理！使她变成魔鬼，她是一个什么事都做的出来的女人，我真的怀疑我的阿彬哥的死，是她的预谋！是她在幕后操纵！我真的很怕这个女人！她会有一天也让我死在她手上吗？这个女人把我整得很惨！我永远都是她手下的败将，我得马上离开这个使我心难安的地方！
每次做噩梦的时候，这个老女人都会在我的梦里出现！我看到她在吃我的肉，喝我的血，我在痛苦的惨叫着！我每个日子有怕又累，我想我必须离开这个地方！
感情我真的玩不起，我不断掉在别人的预谋里，我累了，我只想休息，我只想停下来。舔一下我满是血的伤痕，我要停下来，反思自己的行为，悲哀着自己的命运，我是一个优秀的男生，我是漂亮的，有才气的男孩，我更是一个真诚的善良的男孩，我没有太高的要求，有个人在乎我。对我好！这已经足够！
在我寂寞时，陪我说说话，在我伤心时，陪我一起落泪，说爱我的时候，不要心里想着其他人，和我上床后，不要在片刻后，又去其他人床上。然而，我这么一个简单的要求，却没有人能做到，至少我没有碰到，虽然，我和很多人交往过，上过床，但我始终没有找到值得我爱的人！他在哪里？
他会不会出现，我不敢多想，也没有什么奢求，感情的事是可遇而不可求，我其实对感情已经不抱什么期望了，我不想使自己的生活太累如果有吸引，那也不过是暂时的性欲的诱惑，当从床上下来，你们之间就再也没有什么了，只是一个陌路人，我们或许悲叹这种情感的淡薄和冷酷。
但这也不是一个人能改变了的，虽然日子很苦但生活还得过下去，对我们这种人来说，爱情或许是难以实现的梦想！
我已经很累了，我想休息，我不想再做那个梦了，我该是反思的时候了，我该是增强自己的实力的时候了，这个社会的命运是靠物质财富主持的，爱或许只是一个虚幻的梦，在强大的物质财富面前，很容易破碎的，是很脆弱的，不如用心使自己更美丽更有魅力，增强自己的各种能力，使自己伟大起来。
经过了几次爱情风雨，我终于明白了，现在该是告别爱情的时候了，我现在才明白我为爱情浪费的时间和精力太多了，但到头来还是一场空。三年大学生活中，我邂逅了我的各种情感，我明白由于社会的强大压力。这种爱情在它面前是多么的可笑和不堪一击！我明白了，它只会使人受伤！
我不想再玩什么一夜情了，它使我耻辱，使我心碎，我不想再玩没有爱情的游戏，我要逃离！我要像大多数人一样做一个负责任的男人，不欺骗自己的爱情！如果是生理需要我宁愿“自慰”，在圈里的3年，我过着痛苦的日子，我要逃离。
在本市3年了，下个月，是我毕业的日子，我要离开这个使我伤心的地方，我要开始我的新生活，我会逃离这个地方，我发誓永远不会再回来，3年了，这个城市，有我3年的恩怨是非。我会慢慢好，一切都将重新开始，虽然未来都将是一个未知数，但我是对未来充满希望，每个人都希望自己的未来会更好一些，如果未来也是绝望，过去的已经过去，我准备去上海找一份工作，我知道在上海我会生活很艰难，但我相信一切会好起来的。
未来也是我们活着的唯一希望，我要在心中的美丽的城市，挥洒我的生活。
上海，小时候梦想的城市，我梦想的天堂，我要去那里，我的初恋情人，我现在的铁哥们，阿刚，他已经等我多时了，他已经在上海等我一年了。他已经在那里为我租好了房子，他已经攒了很多钱，就等着我去，我说不了我现在还是不是爱他，但我们是朋友，他根本不知道我的同志身份，能和他在我梦想的地方相依为命，是上帝对我的恩赐，他是为我去的上海，我发誓要在上海出人头地，我要让上海因为有我，而更加美丽，因为有我而更加辉煌，我美丽的上海，我美丽的宝贝！
我的校友“我就是天”，我的网友，我们聊了3年的网友，我从没见过的，但他能够认出我的兄弟“我就是天”，也要面临毕业，我们都很认真的聊着天，他问我还想不想和他一起去南方，最具现代气息的城市——深圳，他说他在这3年中，一直关注着我，一直把我当小弟弟看待，想给我关心，想给我爱护。可我们都始终不敢见到对方。
但他犹豫了再三，终于，没有鼓起勇气，和我见面，他说他每当看到我，牵着我狗狗在校园内走着，都有一种想抱抱我的冲动，他说他真的很喜欢我，还有我的忧郁面孔，包括眼睛里闪动的泪花，他说他忍了3年，在他将要毕业时，他内心对我有一种失落感。
哦，哥哥，谢谢你，一切或许都太晚了，我现在对这种感情已经失去耐心，我已经不敢再谈感情，我很怕，或许是因为我当初受伤太深，我们是悲哀的，上帝不允许我们有一个美满的爱情，我再也承受不了爱情的打击，我们还是不要见了,我祝福你，希望你以后的生活会更美好！希望你的事业更上一层楼，如果有缘的话，我们还会见面。我和他在电话里说着。
我会在2周后。离开这里，去上海找一份工作，那里是我一直向往的地方，是我深爱的地方，我会在那里塑造自己，那里有我的美好前程，我会在那里生活的很好，有机会你来上海，我会给你当导游，他听了笑了，有些感伤
，但他没有再说什么，也只说了一些祝福的话。
那个阳光明媚的下午，我还是坚定一个人去了上海，送我的同学有好几个，他们谁也没有勇气去上海去闯，当同学把我的包裹递给我后，我回头看着他们，露出了很真挚的微笑，挥着手，看着车窗外明媚的天。车在慢慢开动！
我要离开这里！挥手告别昨日的恩怨，去远方寻找梦想！去远方书写人生！去远方寻找天堂！去远方……
（全文完）
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