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因为是研究生，所以也有发表论文的压力。我每次把论文好不容易的写了出来，都会引起老板的勃然大怒，说我没有经济眼光，只是在文字方面做一些游戏，没有深入，更没有利用经济学的眼光来观看问题。我也只好让老人家来给我帮忙，给我查资料，深加工，在他的各路朋友，八仙过海的帮助下，自己也有几篇文章变成铅字在核心期刊上发表，据说这样就可以顺利毕业了，当然这也是后话。老人家给我做事的时候没有一点埋怨，也没有一点批评我的意思，他也许最为初衷的想法就是让我能过上快乐的生活。我不敢说我和他是最快乐的，我只能说有他在我身旁自己是幸福的。
陪老人家逛街的时候，他总会问我一些匪夷所思的问题。有的时候对面过了一个帅小伙，他会迅速拿我和人家比较，开玩笑和我说，我个子没有人家高，头发没有人家长，打盼没有人家酷。最后还来一句，美草如云，我怎么就挑花眼，找了一个东北小矬子呢。然后看着我笑，等待我的发火。老实说，自己真的一点都不介意，因为我老认为男人应该靠双手来吃饭的吧，所以我对于他的这些话语也没有什么反应。可怜他想看我吃醋的样子也很难。
对于美，对于时尚，我的灵敏度很低，自己即不能说出什么香水的品牌，也不知道什么样子咖啡用那种煮法味道更醇。更无论于鸡尾酒的做法了。甚至直到现在我还不能分出张那拉和张韶寒有什么不同。我看的电影很少，大多看一些英文电影也是为了提高自己口语的水平，也不能欣赏了长镜头和蒙太奇手法如何的交错，合成音乐和古典如何的相得益彰。所能明白的仅仅是电影的剧情和偶尔能让自己产生共鸣的一两句台词。也许自己天生就是一个庸俗的种子，无论怎么粉饰都登不上小资的教堂。事实上自己也不愿意。给自己一个舒服的生活方式，又何必难为自己呢。
躺在床上，抚摩着老人家的后背，我会有一种莫名的安全感觉，一种我心甘情愿把自己的双手交到他的掌心里，闭着眼睛跟着他走的安全感觉，喜欢他的气息在我鼻翼两旁颤抖，习惯他的指尖在我身体游走，喜欢他趴在我的怀里，吮吸我的乳头进入梦乡。老人家时常会在梦里醒来，然后就突然抱着我的脸，一动不动的看十几分钟。他告诉我，他愿意在我毕业的时候，送我出去读博，尽管他出自内心的不想这样，他也知道，只有我在国外呆几年，把我们彼此的环境都改变，把我们彼此的思念都扯断。我才可能长大，他也才可能把我从情人的角色转化为弟弟身份。留在国内，无论我是工作还是学习，我都不会主动离开他，他也更不会主动抛弃我。他希望我回国的时候，我能带着一个漂亮女孩子来见他，希望我以后无论什么时候都能仍然和他裸体相对，就象从前一样。我不知道自己是同意，还是不同意。我没有睁开眼睛回答他，可是自己的眼角却流泪了，眼泪替我回答了。也许你今天睡觉了，就看不到明天升起的太阳了，对于感情也是同样如此，我只是相信今天，我从来不渴求明天，更无论是下辈子，我只是知道今天相爱大家就快乐的在一起，等到将来分别的时候，没有任何遗憾留下来，就可以。真的。快乐正如一把沙子，无论你攥多紧，都会有从你指缝中流走的，更为可怕的是，你攥的越紧，流逝越多，也许等到最后就变成了空空也了。如果答案是这样，那么亲爱的，我们为什么不十指并拢，双手掬起了。
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